TIPO E RECONCILIAÇÃO AO LONGO DA VIDA E CICLOS DE VIDA

O discernimento do tipo junguiano começou cedo na vida compartilhada que tenho com minha única filha, Julia. Em 1987, minha então esposa Gwyn e eu morávamos em uma casa de tamanho modesto no West End de Toronto. Economizamos tendo meu consultório de psicoterapia no segundo andar de nossa casa. Uma sala de espera foi improvisada a partir de um saguão, instalando portas duplas com painéis de vidro chanfrado claro entre essa sala e o corredor e a escada. No final do dia, as cortinas rosa puxadas para baixo nas vidraças do lado da sala converteram a sala de espera de volta ao nosso loungue. Um grupo de psicoterapia foi minha última sessão do dia, das 5h30 às 6h45. Naquela época, meu consultório no andar de cima foi aberto e os membros do grupo desciam em cascata pela escada de madeira comigo no meio para escoltar as pessoas para fora da porta da frente no bom e organizado pensamento extrovertido (Te), embora na cortês forma britânica. Eu ainda estava no modo profissional quando minha filha de fralda Julia puxou as cortinas e acenou loucamente, gritando através da vidraça inferior: “Papai! Papai!” Bem, minha função da alma de sentimento introvertido (Fi) foi terrivelmente exposta. Envergonhado? Um eufemismo. Eu corei? Provavelmente! Meu anjo voou para mim sem aviso. Dois mundos colapsaram um no outro. No entanto, o pior ainda estava por vir. A paternidade continuaria a corroer meus limites profissionais e pessoais cuidadosamente construídos.

Felizmente, John Beebe veio para o Instituto Jung em Toronto na primavera seguinte, em 1988, e foi o pioneiro em sua teoria arquetípica do desenvolvimento do tipo junguiano, e desde então tenho sido capaz de criar uma lente para entender minha vida sombria e aqueles que a ajustam.

Funções e arquétipos de ENTJ e ENFJ de acordo com o modelo Beebe. Onze anos depois, Julia tinha 12 anos e morava comigo em Waterloo, Ontário, a cidade que gerou o Blackberry, o segundo smartphone global do mundo. Eu me mudei para Waterloo para iniciar uma segunda carreira de ensino e pesquisa em personalidade e religião na Universidade Wilfrid Laurier. Certa tarde, de volta às nossas respectivas escolas, Julia e eu nos vimos discutindo entre o corredor e a sala de jantar. Nossas funções dominantes estavam colidindo. Como ENFJ, o sentimento extrovertido heróico dominante de Julia (Fe) entrou em conflito demoníaco com meu pensamento extrovertido ENTJ heróico – valor humano em combate mortal com consistência lógica. Felizmente, tínhamos em comum a intuição introvertida com sua revisão interna como nossa função auxiliar de educação e de bom pai. Mas em jogo estava uma questão de limite, dificilmente surpreendente entre um pai solteiro e uma filha adolescente em crescimento, com idade e gênero adicionando a essa mistura ardente de diferença de tipo.

Os detalhes de nossa luta se perderam para mim, uma vítima de minha memória episódica em declínio. O sabor, no entanto, do que eu sentia estar em jogo na época é tão fresco como sempre em sua intensidade crua, embora arredondado agora, um testemunho da atenuação misericordiosa proporcionada pelo entendimento profundo da tipologia junguiana. Minha experiência foi que Julia não estava apenas zangada com meu ponto de vista específico e diferente. Com sua preferência por sentimentos extrovertidos, ela também estava com raiva por estar com raiva em vez de estar em harmonia, e dirigiu essa raiva de duplo cano pessoalmente para mim. Eu, com minha função de pensamento superior, pensei: “Pelo menos tento ser objetivo”. Em contraste, eu senti que ela escolheu atirar em mim verbalmente qualquer coisa que eu já tivesse feito de errado. Eu ainda me consolava presunçosamente com a garantia: “Estou permanecendo no assunto e trazendo evidências que são relevantes para o ponto em questão.” Eu odiava a intensidade da interação; meu corpo estava em alvoroço visceral, como em manchas de tinta espalhafatosas e chocantes, à la expressionista abstrata Jackson Pollock, derramado por todo o piso de parquete lindamente silencioso de meu sentimento introvertido comovente! Mais tarde, refleti que meu tom, que estava fora da consciência no momento da declaração, era o elemento ao qual ela estava reagindo como um tipo de sentimento. Além disso, lentamente me dei conta de que minha insistência em permanecer no assunto transparecia em sua experiência enquanto eu a controlava. Resolvi “não voltar lá”. Essa foi minha primeira aplicação consciente da formulação sóbria de Beebe do monstro em jogo, quando nossa oitava função, operando no mesmo mundo que nossa função-atitude dominante, sopra fogo na função dominante do outro. Recorrendo novamente à intuição introvertida auxiliar (Ni) que tínhamos em comum, tentei dar um passo atrás e ver se poderíamos revisar o quadro de nossa diferença e ficar com uma visão compartilhada que pudesse mitigar o que poderíamos estruturar de forma diferente em nosso geralmente todos -mundo exterior muito real.

Julia logo chegou à adolescência. O horário do toque de recolher tornou-se um problema.         A intuição vive no futuro e, portanto, para evitar um incidente agravante real, tentei ser proativo e formular uma estrutura – provavelmente uma maneira de pensar intuitivo (NT) de fazer as coisas. Conseqüentemente, em uma manhã de sábado de novembro, durante o café da manhã, solicitei a opinião de Julia sobre o que ela considerava um horário razoável para estar em casa. Ela veio com o que para mim parecia uma hora excessivamente tardia. Propus outra hora que ela considerava excessivamente restritiva. Fomos e voltamos negociando, um processo irritante para o qual, como ENTJ, geralmente não planejo tempo. Prefiro formular e propor; Tenho certeza de que as pessoas vão me dizer se não gostam da minha ideia, presumindo egocentricamente que todo mundo é secretamente um NTJ e vai falar se as coisas não se encaixarem em sua visão. No entanto, a importância do assunto e do meu relacionamento com minha filha era tamanha que planejei um tempo para esse processo, de outra forma rabugento, chamado de “negociação”, que infelizmente pode ser a atividade característica do sentimento extrovertido. O planejamento, é claro, é a atividade quintessencial do pensamento extrovertido (Beebe, 2017) e, portanto, fiel à minha atitude-função dominante nesta manhã de sábado, estava achando relativamente fácil ser paciente com isso de um lado para outro. Por fim, chegamos a um acordo que, embora menos do que o ideal, era “bom o suficiente”.

Na quarta-feira seguinte à noite, enquanto eu saía do salão de baile do Holiday Inn no centro de Toronto, nossa conquista na mesa da cozinha assumiu um significado inesperado, uma nova dimensão surpreendente. A crença na possibilidade de vidas passadas parecia mais plausível. Existem duas histórias de fundo.

História anterior número um: Eu estava no Holiday Inn para participar de um workshop do psiquiatra Brian Weiss, da Flórida, autor de Many Lives, Many Masters, na esperança de relembrar uma experiência de uma vida passada. Eu cheguei cético, antecipando uma venda tranquila, mas difícil, do conceito. Dadas essas expectativas, fiquei impressionado com a modéstia e cautela do apresentador. No entanto, fiquei desapontado porque, apesar do leve estado hipnótico que ele invocou, nada digno de nota se manifestou em minha consciência. Na conclusão deste segmento da noite, pensei em reduzir minhas perdas, sair mais cedo e começar a jornada de 90 minutos de volta para casa na temida rodovia 401 de volta a Waterloo. Mesmo assim, fiquei intrigado com uma certa alegria em meu coração!

História número dois: Eu estava passando por uma série de tratamentos de massagem cranio-sacral, em que a massagem profunda no couro cabeludo redistribui a energia. Eu estava descansando no final de uma das minhas últimas sessões da série e em uma fase de recuperação sonolenta que se assemelhava aos estados hipnagógicos e hipnapômpicos repletos de devaneios que moldam nosso sono noturno. Nesse devaneio, eu me vi em um uniforme militar esfarrapado.

Eu sabia que tinha sido mortalmente ferido lutando em um regimento de infantaria do Exército britânico em uma batalha durante a Guerra Peninsular (1807-1814) travada na Espanha entre a Grã-Bretanha e a nova República da França. No entanto, a dor emocional em meu peito doía mais do que o ferimento de baioneta ali, pois estava triste por morrer antes de me tornar pai. Naquela época, na mesa de massagem, não entendia por que essa visão me ocorreu, mas agora, saindo do Holiday Inn, tudo ficou claro!

Minha leveza de humor dois séculos depois, em Ontário, Canadá, pode ser atribuída à negociação bem-sucedida do toque de recolher de minha filha comigo no sábado anterior. Ao deixar o salão de baile do hotel em Toronto, eu sabia que poderia morrer agora, certo de que ela estaria bem, capaz de administrar, negociar e lidar com o que a vida jogava sobre ela.

Dezessete anos depois, Julia, agora com trinta e dois anos, está morando em Lusaka, Zâmbia, na região centro-sul da África, onde trabalha para a União Européia monitorando programas de desenvolvimento em saúde pública e educação, e recentemente soube que ela foi selecionada para o pool de talentos do Programa Mundial de Alimentos da ONU.

Naqueles anos de paternidade, eu era grato – e continuo assim agora – que minha intuição introvertida e nutridora conecta tão prontamente os pontos, re-visões e aquece com a intuição introvertida da minha filha ENFJ, quando nossa maneira natural de fazer as coisas para administrar nosso mundo exterior pode facilmente minar a maneira de lidar do outro. Esta função compartilhada acelera o reparo após a ruptura para que o demônio se torne o daimon e meu anjo voe novamente.