Guia do Cliente para Transferência

Como posso lidar com a transferência?

Apenas quando pensei que tínhamos esgotado completamente tudo o que havia para dizer sobre terapia, uma pergunta brilhante aparece na minha caixa de entrada. Mais uma vez, temos uma carta disfarçada e distorcida de um leitor não identificável e possivelmente ficcional:

Você tem algum conselho sobre como lidar com (e suportar) a transferência como cliente? Estou em terapia há vários meses e estou no meio de um intenso apego ao meu terapeuta. Já falamos bastante sobre isso, e sou sempre incentivado a abordá-lo. No entanto, não consigo deixar de notar a ironia: aquilo sobre o que devo falar, é exatamente o que está me impedindo de falar sobre isso. Isso parece uma falha de modelo. Eu mesmo tentei pesquisar o fenômeno, mas só encontro definições, descrições e teorias. Estratégias de enfrentamento para os clientes, nem tanto.

Vamos voltar à definição de transferência, porque existem algumas ideias conflitantes. Como mencionei anteriormente, a psicologia tem um problema de jargão, e esse é um dos piores culpados. Dependendo de quem você pergunta, “transferência” pode significar uma de três coisas:

1. Os terapeutas em consulta entre si podem se referir à transferência como uma declaração geral sobre a força do relacionamento terapêutico. Nesta visão, uma transferência “boa” ou “positiva” significa que o terapeuta e o cliente se dão razoavelmente bem. Transferência “negativa” significa que algum conflito ou bloqueio impede um bom relacionamento de trabalho. Não é incomum um supervisor perguntar a um estagiário “como está a transferência?” E o estagiário responde “bem” sem muita elaboração.

2. O uso clássico do termo transferência vem da psicanálise e inclui: “o redirecionamento de sentimentos e desejos e, especialmente, daqueles que inconscientemente foram retidos da infância em direção a um novo objeto”. Todos fazemos isso o tempo todo. Um chefe no trabalho lembra sua avó rabugenta, então você se encolhe de acordo. O cara ao seu lado no trem o lembra do seu amigo da faculdade Stan, então você conta uma piada que Stan apreciaria, para a perplexidade do estrangeiro. Ou o grito de guerra ouvido por casais amorosos em todo o mundo: “Pare de me tratar como se eu fosse sua mãe!” Talvez você responda à sua terapeuta mais jovem que você como se ela fosse seu pai. A transferência acontece em qualquer lugar, inclusive em qualquer modalidade terapêutica. A psicanálise apenas a intensifica e a coloca sob o microscópio.

3. Ainda outra maneira pela qual o termo transferência é usado refere-se apenas a sentimentos amorosos. Aquilo que os terapeutas chamam de forma abreviada de “transferência erótica”, é o fenômeno em que o cliente desenvolve sentimentos românticos pelo terapeuta. Acontece. Mais frequentemente do que você pensa.

Digamos que temos um cliente que deseja ser entendido, com um histórico de mal-entendidos ou rejeições, e nos os sentamos com um ouvinte e entendedor profissional. Claro que haverá alguns sentimentos positivos. Talvez até sentimentos ou fantasias de levar para casa esse requintado entendimento. Viver todos os dias com esse entendimento em paz e harmonia. Mesmo fundindo-se com esse entendimento de maneira íntima e apaixonada. O desejo de se conectar com uma pessoa atenciosa de maneira significativa é completamente válido. Mas agir de maneira sensual com um terapeuta nunca é uma opção.

Qual é o problema com a transferência? Em vez de nos conectarmos com a pessoa, estamos nos relacionando com um modelo, que pode ser bem diferente da pessoa de carne e osso à nossa frente. Você está tratando Jane Doe como se ela fosse sua mãe, ou sua rival na escola, ou um objeto ideal de desejo, quando na verdade ela não é nenhuma das opções acima – ela é Jane Doe. Isso impede que você realmente se conecte com Jane de uma maneira significativa.

Observe que a transferência nem sempre é ruim. A transferência de terapia pode ser incrivelmente útil, apontando-nos na direção de feridas não cicatrizadas. Pode transportar a terapia da sala de aula, para a prática.

O leitor fictício diz que o “apego intenso” é desconfortável e difícil de discutir e quer algumas estratégias de enfrentamento. Algumas vêm à mente:

Normalizar – Algumas pessoas sentem vergonha de ter sentimentos amorosos, sexuais ou aparentemente fora do comum em relação ao terapeuta. Mas, realmente, isso acontece o tempo todo. Os terapeutas interessados ​​em questões relacionais e trabalho profundo esperam que algum tipo de transferência ocorra, e a maioria fica à vontade para falar sobre isso.

Fale sobre isso – o Leitor fictício está falando sobre isso, e seu terapeuta o incentiva. Na maioria das vezes, isso é o suficiente para tornar esses sentimentos desconfortáveis ​​mais gerenciáveis ​​e até ajudá-los a diminuir. Tendo dificuldade para começar? Que tal: “Eu me sinto um pouco desconfortável aqui recentemente e acho que isso tem a ver com o nosso relacionamento”. O Terapeuta deve saber o que fazer.

Encontre a raiz – As reações de transferência geralmente apontam para um problema mais profundo ou para negócios inacabados do passado. Seu terapeuta te deixa com raiva porque ele lembra seu primo valentão? Você está em um casamento sem amor, mas tem fortes sentimentos por seu terapeuta? Quando você pode identificar, discutir e trabalhar com essa questão mais profunda, a forte reação ao terapeuta também deve diminuir. Pelo menos é o que diz a teoria “tornar o inconsciente consciente”!

Procure diferenças – Se você realmente sente necessidade de terminar o padrão de transferência, pode tentar separar ativamente a pessoa do modelo. Seu terapeuta é realmente como sua mãe? Provavelmente não. Ele é realmente o seu amante ideal? Não. Faça uma lista de uma dúzia de maneiras pelas quais a pessoa difere do modelo e discuta-as com seu terapeuta. Você também pode perguntar (porque você pode perguntar qualquer coisa) se o terapeuta está disposto a divulgar mais informações sobre sua vida para ajudar a distinguir melhor os dois.

Como você quer se relacionar? – Como muitas situações, quando nos concentramos no que não fazer, fazemos exatamente isso. Não pense em um elefante. Passe algum tempo pensando e discutindo como deseja se relacionar com seu terapeuta, como gostaria que ele se sentisse, como você imagina que seria. Então, pratique.

Deixar, Parte I – eu definitivamente sou um daqueles que trabalha para resolver problemas relacionais; mas vejo duas razões para deixar a terapia devido à transferência. A primeira é se a terapia não tiver impacto no resto da sua vida. Digamos que você não tenha problemas significativos no relacionamento com amigos e familiares (e eles concordariam), e você procurou um terapeuta para trabalhar com seu medo de ursos. Seu terapeuta é uma réplica do seu primeiro namorado e você está tão apaixonada e incapaz de falar, que não pode realizar nenhum trabalho na arctofobia. Esta é a única situação em que você se sente assim, e não vê a necessidade de lidar com seus sentimentos em relação ao seu primeiro namorado, e esse problema de urso precisa ser resolvido antes de suas férias em algumas semanas. Talvez seja melhor você encontrar outro terapeuta.

Deixe, Parte II – O Leitor Fictício menciona a “falha de modelo” inerente a esta questão – quanto mais forte a transferência erótica ou negativa, mais difícil pode ser falar sobre isso. Se você tentou os pontos acima e ainda assim essa inibição é tão forte que causa paralisia da comunicação, não há progresso. Não estou falando do desconforto funcional do Leitor ficticio, quero dizer que a terapia está silenciosa e insuportável. Se isso for insuportável, talvez seja hora de fazer uma pausa, temporária ou permanentemente. Conheço clientes que saem temporariamente do terapeuta 1, conversam com o terapeuta 2 sobre os problemas de transferência e depois retornam ao terapeuta 1 quando se sentem resolvidos na questão. Ou talvez você só queira sair para sempre. Como sempre, é a sua hora e a sua moeda de dez centavos, você pode encerrar a terapia sempre que quiser.

Por mais mágico que pareça, a transferência é realmente apenas uma questão de relacionamento. Você aprende mais sobre si mesmo quando trabalha em seus relacionamentos, e a transferência oferece a oportunidade de entender muito sobre seus pensamentos, sentimentos, comportamentos, relacionamentos e fantasias. Não foi por isso que você veio à terapia?